Vendredi 24 juillet 2009
Et voila, c'est bientôt l'heure du départ pour une ptite rando en toscane avec ma charmante dulcinée !
Comme je ne voulais pas partir comme un voleur pendant une semaine, j'ai décidé de vous laisser un ptit poème
trouvé au fond d'un tiroir.
 Si je me souviens bien, je l'avais écris pour un concours de la RATP.
Je ne sais pas s'il vous ai déjà arrivé de lire ces petits panneau dans les rames du métro, mais la plupart du temps, on y comprend rien (ou bien cela vient de moi, je n'ai jamais eu trop d'affinité avec la poésie).

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Le thème du concours était donc le voyage en mer, et j'ai pris comme hypothèse de base, d'écrire quelque chose contenant des mots qui "font stylis" comme dirait les jeunes devant la gare de Juvisy sur orge, avec des tournures qui « se la jouent grave » mais sans chercher à donner un sens à l’ensemble vu que c’est ce qu’il semble plaire à l’intelligentsia de la RATP .

 Je suis sûr que certains poètes font de même, et ce n'est que plusieurs siècles plus tard que quelques têtes bien pensantes, viennent les analyser pour leur trouver un sens caché, alors qu'à la base, l’auteur voulait juste faire son joli (sûrement dans le but d’entraîner une jouvencelle peu farouche dans son lit situé dans une chambre de bonne, sous les toits comme se doit être toute chambre d’artiste qui veut un tant soit peu être crédible).
Comme nos chers intellectuels ne veulent pas passer pour des buses devant le  texte, ils vont chercher jusqu’à trouver l’ « Explication qui tue » et tout le monde tombera d’accord dessus, applaudira des deux mains et lancera du « ô génie » et en appellera à la puissance poétique ou je ne sais trop quelle autre terme pour se faire mousser le poireau.

Bon, voici donc ce dit poème :

« J'avançais au hasard, vagabond de l'éther,
Accrochant aux étoiles des cordages de plomb.
Je voulais m'évader, quitter enfin la terre
Monter sur un bateau qui n'aurait pas de nom.

Succombant à l'idée, je partis un beau jour
Sur un simple radeau aux contours imprécis,
Fait de perles de rosées et d'embruns alanguis,
Sans jeter de regards aux badauds alentours.

Chimérique horizon, tu as eu beau me fuir,
Mais Eole de son souffle a gonflé ma voilure.
Et j'ai pu de mes yeux contempler à loisir,
Le refuge ou se cache soleil sous l'azur »

Avouer que pour le coup ça peut faire effet alors que ça n’a vraiment peu de sens.
Pourtant, qui sait si en 2236, un de vos lointains descendants ne se retrouvera avec ce poème à expliquer lors de son orale de français au BAC ? (oui, bon on peut toujours rêver non !?).
Et des trucs sans queue, ni tête on peut en pondre des pages et des pages à la demande !
Par exemple (et celui-ci, je défie quiconque de lui trouver le moindre sens, caché ou non).

« Dans le bruit de la foule, j'ai oublié ton nom.
Avançant à tâtons dans ce monde obséquieux,
Je cherchais sans la voir l'opportune occasion
Qui ferait de ton corps un dessert voluptueux.

Dans les volutes épaisses d'une fumée d'argile,
Je prenais pour acquis ton amour passion.
Je chantais tes louanges, mais te trouvant futile,
Je voulais que mon cœur soit pour toi une prison.

Mais la haine n'est pas loin, parée de ses atours
Elle entraîne en son sein les âmes des vivants.
Et les hommes à sa suite, nonobstant les beaux jours,
Se perdent dans l'écho dont elle n'est que le chant »

Comme quoi les Baudelaire et autres … Surtout quand on sait tout ce qu’ils se collaient dans la tête, moi je veux bien qu’on appelle ça des poètes, mais moi perso, je nomme ça des gros toxos !
Allez, je ne vais pas m’énerver à quelques heures de mon départ !
Je me souhaite de  très bonnes vacances, et je vous donne rendez-vous dans une semaine pour vous donner des news de ces vacances sportives.
Par SuperFlanby
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Jeudi 23 juillet 2009

Bonjour,

Suite à ma dernière conférence, j'ai reçu beaucoup de courrier d'encouragement  pour poursuivre ma croisade contre tous ces petits rien qui vous gâchent la vie, mais, qui trouvent une solution si l'on se donne la peine de réfléchir un minimum de temps.

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 Aujourd'hui, c'est plus une constation que je viens exposer à vos cerveaux avides de réflexion qu'une théorie grandiose ( désolé je n'ai pas eu beaucoup de temps, je pars aux caraïbes à la fin de cette séance avec l'argent que vous avez eu le bon goût de dépenser dans mon dernier ouvrage "Comment partir aux caraïbes malgré une rémunération de professeur en pensée alternative").

Cette constatation,  vous vous l'êtes peut être d’ailleurs faite vous même ( je ne voudrais pas que l'on pense  non plus que je détiens le monopole des idées clairvoyantes ).

Voici donc le bref exposé de la situation ( mon avion décolle dans deux heures ) :

Depuis quelques temps déjà, j'ai remarqué que, dans la majeur partie des cas, quand se trouve aux wc sur le "trône" (excusé moi l'expression mais elle a au moins le mérite d'être claire ), et que l'on entend que quelqu'un a fini le pourquoi il était là ( le plus souvent par un bruit de chasse d'eau ), cette même personne repart sans avoir utilisé les lavabos pour se laver les mains ( toujours d'oreille bien sûr ).

A l'inverse, si on change notre variable TRONE (TRONE = VRAI => Je suis sur la cuvette,  appelons la comme ça pour bien mettre les choses au point ) donc si on la change pour être, non plus dessus, mais devant les robinets (TRONE = FAUX), ce phénomène étrange disparaît de lui-même !

On pourrait facilement en conclure le résultat suivant :

- La propreté des mains est un phénomène quantique régit par une loi qui annonce que toute personne vue en train de faire des besoins se salie automatiquement les mains, tandis que celles-ci restent propres si personne n'est là pour regarder.

Tout ceci serait bien trop simple, petits naïfs que vous êtes, car à cette théorie de base vient s'ajouter des exceptions. En effet, il faut donc faire entrer en ligne de compte les paramètres suivant :

Certaines personnes ne vont aux toilettes que pour passer le temps lors d’une micro sieste (ou pour réfléchir à leur prochaine conférence par exemple) et donc leurs mains restent immaculées.

Des petits malins font sûrement semblant de se laver les mains en déclenchant juste le robinet quand TRONE = VRAI ( ce que vous ne manquerez pas de faire à l’avenir après cette conférence, ne le niez pas s’il vous plait !)

Si on a vu qui était présent devant l’urinoir en entrant  (TRONE = FAUX) et que l'on bascule en TRONE = VRAI (pour une grosse commission ou que, par goût personnel, vous préférez uriner dans l’intimité d’une pièce fermée), la conclusion sera la même que pour TRONE = FAUX (j'espère que vous me suivez toujours, les théories mathématiques de cette conférence ayant été développées avec l'aimable concours des frères Bogdanov ).

Donc si vous me permettez de reprendre cette phrase de Sacha Guitry :

  "On est entouré par une belle bande de crados !"

Mes statistiques m'annonçant que ( chez les hommes ), c'est 75 % des gens qui ne pratiquent pas assidûment le lavage de mains, donc les 3/4 des hommes à qui vous serrez les mains se sont touchés le pissou sans pour autant se les nettoyer après !

Révoltons-nous et exigeons une personne à temps complet dans ces lieux pour que TRONE soit toujours  à FAUX et que nous puissions enfin serrer des mains sans avoir ensuite à vérifier si "nos doigts ne sentirais pas le pipi par hasard" pour paraphraser Platon ! (Solution qui pourrait en plus servir au gouvernement pour relancer l’emploi en cette période de crise)

Bon ben voila, je vous laisse vérifier la véracité de ces dires au sein de vos entreprises.

Si vous avez des remarques ou autres encouragements pour que je continue cette lutte, je les ramasserais lors de la prochaine conférence qui aura lieu après mon retour des îles, vous pouvez donc maintenant rentrer chez vous ( sauf vous mademoiselle au premier rang à qui je propose de vous exposer d'autres applications pratiques des toilettes car je vois que j'ai fini en avance et que j'ai encore un peu de temps à vous consacrer ).

Pr. B.
Par SuperFlanby - Publié dans : Les conférences du professeur B.
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Mardi 21 juillet 2009
A l'intention de ceux qui voudraient s'engager sur la voie de la vente en milieu multi-média, voici quelques conseils pour que votre carrière se déroule sans problème. Lire la suite...


Conseil numéro 1 ( et selon moi le seul car si vous le maîtrisez vous n'aurez pas besoin des suivants ) :
1 / Cachez-vous des clients :

C'est la technique la plus appréciée et donc la plus employée par cette catégorie professionnel !! Vous pourrez vérifier, tous les vendeurs présents derrières leur caisse sont des malheureux qui n'ont pas eu la chance d'avoir ce post et qui viennent de débuter ( en effet au bout d'un certain temps, ils ont vite fait de comprendre le truc et de disparaître dans cette mystérieuse zone ou vont tous les vendeurs quand une question surgit dans nos têtes ).

1 bis / Choisir le bon stand :

Cette variante peut, si elle est bien pratiquée se révèler aussi payante que la première. Elle consiste tout simplement de se retrouver à un rayon dont tout le monde se contre-fiche (par exemple celui des "méthodes alimentaires étranges" avec des ouvrages tels que "Gagner des kilos en jouant du trombone" ou "Comment perdre des kilos en s'amputant" ).

Vous serez assis bien tranquillement a l'abris de tous ces gens qui ne pensent qu'à vous poser des questions idiotes !


2 / Si malheureusement, vous vous retrouvez devant un client :

Surtout, et j'insiste bien sur ce pont ne JAMAIS lui donner les renseignements qu'il souhaite ! ( il pourrait, heureux d'avoir trouvé une bonne poire vous poser tout un tas d'autres questions et le bruit aurait tôt fait de se répandre à travers les rayons ).

Là aussi, plusieurs solutions s'offre à vous :

Si vous avez la chance d'être debout au moment où il arrive, faites semblant de repartir et sortez-lui sans vous démonter un désormais classique :
"Ha je suis désolé, mais c'est mon collègue qui s'occupe du rayon, je le cherchais justement !"


Si, pas de chance, vous êtes assis depuis un bon moment avec les yeux dans le vague derrière votre pc, et que vous n'avez pas vu le client fourbe arriver dans votre dos, gardez toujours à l'esprit cette phrase magique :

" Ha désolé, mais ce n'est pas encore sortie" ( vous pouvez même vous la jouer un peu en pianotant sur votre micro )

Mais, le monde est décidément mal fait, il existe nombre de petits malins qui auront fait des recherches par eux même ... Ne vous inquiétez pas, il existe pour eux aussi beaucoup de variantes que vous prendrez plaisir à alterner ( dans le cas par exemple d'une personne passant tous les soirs pour suivre le cours de cette affaire ). Je vous en propose quelques-unes mais je suis sûr que, la pratique aidant, vous aurez bientôt votre propre liste !!

Exemple 1 :

Vous : "Ha non, nous ne l'avons pas encore"

Client : "Mais il doit sortir aujourd'hui"

Vous : "Et ça sort chez quelle maison ?"

Client : "Chez <Machin>"

Vous : " Ha oui mais <Machin> ne nous livre que les < jour ou vous posez généralement vos RTT >"


Exemple 2 :

Vous : "Non, nous ne l'avons plus !!! Je viens de passer la commande, on devrait les recevoir dans la semaine."


Exemple 2 bis :

Vous : "Ils sont dans ce rayon là-bas"

Client ( revenant ne l'ayant pas trouvé, ce qui est normal puisque vous l'aviez envoyé n'importe ou histoire de pouvoir finir de discuter tranquillement avec votre collègue à forte poitrine qui chauffe tous les mecs du rayon ) : "Je ne l'ai pas trouvé !!"

Vous : "Ha ben s'il n'est pas là-bas, c'est qu'il n'y en a plus, je les ai rangé moi-même. Il va falloir que je repasse une commande, on devrait les recevoir dans la semaine"


Et il y en a encore des centaines que vos collègues se feront un plaisir de vous expliquer !!!

Un dernier conseil, tachez de ne pas vous retrouver seul derrière votre comptoir : en effet, ne pouvant pas installer de jeu de solitaire sur vos machine DOS, l'ennuie peut vite arriver ( surtout au rayon "méthodes alimentaires étranges" ou vous risquez je ne vous le cache pas de vous emmerder gravement!!! ). Vous pourriez alors vous mettre à lire ce qu'il y a dans vos rayons !!
Donc prévoyez toujours d'être deux ( au moins ) durant toute la journée. Cela vous donnera en plus accès à tout un tas de nouvelle variante :

l'un pouvant faire le guet pour alerter l'autre de toute approche, et une fois le client sur place, vous lancer une phrase du type :

"Tu viens, Michel veux te voir absolument, y'a un problème de stock, je crois que tu va te faire remonter les bretelles !" et partir avec lui au loin voir un autre collègue qui glande lui aussi. En plus deuxième avantage de cette tactique, le client vous prendra rapidement en pitié suite à cette "erreur de stock" et ne cherchera pas à vous poser une "question rapide, c'est juste pour savoir".


Cette notification vous est proposé avec l'aide du site www.fnac.com, et du Pr B. qui a mené cette étude sur le terrain durant de nombreux mois.


Cordialement,

Votre dévoué chef de service.
Par SuperFlanby - Publié dans : Les conférences du professeur B.
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Vendredi 3 juillet 2009

Et voila, un petit essai sous ToShop grace au superbe tuto "Photoshop Secret". J'essaierai de mettre ici régulièrement le fruit de mes longues soirées derrière ma tablette : )
Par SuperFlanby - Publié dans : De tout et de rien
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Vendredi 26 juin 2009

Cher Gérard,

J’ai reçu de votre part un mail qui m’a fortement surpris (je vous le remets ici pour mémoire) :

« Bonjour,

L'été approche et c'est le moment d'aller a la plage et de faire des rencontres.

En maillot de bain, les filles voient de suite comment tu es "membré"

Alors fais une bonne impression de suite avec <j’ai retiré le lien du site qui me proposait d’augmenter la taille de mon sexe>

et tu verras la différence dans leurs regards.

Gérard »

Mail d'ailleurs, que j'ai bien failli ne pas avoir car qui avait atterri malencontreusement dans le dossier SPAM de ma messagerie.

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Tout d’abord, j’ai eu beau me creuser la tête pendant un petit moment, je suis désolé, mais je n’ai vraiment aucun souvenir de vous.

Le ton de votre message et le tutoiement qu'il y est utilisé semble pourtant suggérer que nous sommes assez proches !

Nous sommes nous rencontrés lors d'une de mes conférences, sur une plage durant mes vacances ou bien encore, 

comme le laisserait peut être sous-entendre votre mail, lors d'une "soirée spéciale" à l'établissent  "Les deux mulets"

(si c'est à cette occasion, vous verrez tout à fait le genre de soirées auquel je fais reférence et comprendrez aisément que j'ai pu vous oublier : Le nombre de participants et les activités proposées ne laissant qu'assez peu de temps finalement pour faire connaissance).

Bref, passons, ma mémoire étant une véritable passoire, il se peut que j'ai oublié votre nom.

Si je vous réponds aujourd'hui, c'est que je trouve votre mail assez cavalier !!

En effet, je tiens à vous dire haut et fort que je suis tout à fait satisfait de ce dont la nature m'a doté, et que je ne comprends pas d'où vous vient cette autorité de juger la taille de ma virilité !

 Si nous nous sommes croisés aux deux mulets, vous devez me confondre avec un autre membre (sans jeu de mot aucun).

Je porte toujours pour ma part un masque de cuir pourvu de cornes d'élan ainsi qu'un joli justaucorps fushia.

Si cela peut vous permettre de me remettre... ( et toujours sans aucun jeu de mot !!!)

En suite, pour information, cet été, je ne serais pas à la plage, à faire étalage de mon chibre devant

un parterre de midinettes en chaleur mais en randonnée en Toscane !

Excuse-moi Gérard, mais même si l'idée me venait d'aller sur ton site, (oui, autant se tutoyer finalement puisque cela ne semble pas te déranger), je me vois mal traverser de jolis petits villages médiévaux avec un slip  "poutre apparente" et mes grosses chaussures de marches, pour affoler deux ou trois pauvres mama italiennes : Ce n'est pas le genre de la maison !

Je pencherai donc plus pour un canular, car j'ai aussi reçu un autre mail du même acabit dans un français plus que douteux il y a peu de temps.

( le voici d'ailleurs )

« Avec votre nouvelle augmentation de la taille aucune femme capable de resister a la tentation.

 Soyez heureux avec votre taille et de rendre votre partenaire heureux et satisfait.

Cessez de rever d'etre le gagnant au lit, essayez notre produit pour l'agrandir.

C'est facile: il y a des hommes de grande taille et ceux qui n'ont pas essaye notre produit.

Tu veux apprendre encore ? »

S'en suivait alors un autre lien me proposant plus ou moins les mêmes services que dans ton mail.

Je suppose donc que vous êtes toute une bande de joyeux drilles à avoir monté cette galéjade épistolaire.

HA HA HA !! Voila, on a bien ri mais maintenant il va falloir passer à autre chose : Cela ne me fait pas rire du tout !

( et pourtant dieu sait que je ne suis pas le dernier pour ce qui est d'une bonne blague ).

Ce qui pouvait être amusant ( bon moi, je ne vois pas en quoi, mais après tout, chacun son humour ), se trouve à présent devenir assez pénible !

Je commence à en avoir plus qu'assez de supprimer vos mails concernant le viagra ou autres allusions subtiles de ce genre.

Comme on dit : Les plus courtes sont souvent les meilleurs.

( et ne vas pas voir dans cette expression une justification quelconque sur la taille de mon sexe :

Il n'y a vraiment que ça qui t'amuse toi et tes amis on dirait !!!).

A bon entendeur !!!

Pr B.

Ps : J'espère que tu auras la courtoisie d'éviter de me parler pendant quelques temps aux "Deux Mulets", la pillule à du mal à passer

( Et non : JE NE PARLE PAS DU VIAGRA !!!!!)
Par SuperFlanby - Publié dans : De tout et de rien
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